Самодиагностика: определите свой вид «нездоровой» любви

Сегодня ни один беспристрастный наблюдатель нашей западной жизни не усомнится в том, что ЛЮБОВЬ стала у нас довольно редким явлением. А её место заняли многочисленные формы псевдолюбви, которые в действительности являются формами её разложения. Самыми нормальными формами разложения любви в современном западном обществе являются любовь – как взаимное половое удовлетворение и, любовь – как убежище от одиночества. Существуют также менее стандартные формы патологий любви, приводящих к осознаваемому страданию.

Привязанность к матери

Основное условие невротической любви состоит в том, что один или оба любящих, будучи уже взрослыми, остаются привязанными к образу одного из родителей и переносят на любимого человека свои чувства, надежды и страхи, которые они питали к отцу или матери. Став взрослыми, они так и не смогли отойти от детского образца привязанности и стремятся к этому образцу в своих эмоциональных требованиях. В таких случаях человек остаётся в эмоциональном отношении -2 -5 или -12-летним ребёнком, хотя интеллектуально и социально он будет соответствовать своему хронологическому возрасту.

Иногда такая незрелость приводит к расстройствам в общественной деятельности, в более простом варианте ограничивается проблемами в узком кругу. В нашем обществе часто встречаются мужчины, которые так и не оторвались от материнской груди. Такие мужчины нуждаются в материнской защите, в любви, тепле, заботе и восхищении. Они желают безусловной материнской любви; любви, которую они получили бы только за то, что они дети своей матери, за то, что они беспомощны. Такие мужчины часто довольно привлекательны и обаятельны, когда стараются влюбить в себя женщину. Но их отношение к женщине как, в сущности, и к другим людям, остаётся поверхностным и неответственным. Они хотят быть любимыми, а не любить. Такие мужчины обычно очень суетны и полны великих идей. Если они нашли женщину, которая им нужна, они чувствуют себя в безопасности и могут быть необыкновенно привлекательными и обаятельными. И именно поэтому часто кажутся не такими, каковы они на самом деле. Но через некоторое время, когда женщина перестаёт соответствовать их фантастическим ожиданиям, наступает разочарование и начинаются ссоры. Если женщина не восхищается им постоянно, если она претендует на собственную независимую жизнь, если она хочет, чтобы её саму любили и защищали, мужчина чувствует себя глубоко оскорблённым и разочарованным. Обычно он идентифицирует такое поведение женщины как нелюбовь, эгоцентричность, и даже деспотичность. Мужчина уверен, что к нему относятся глубоко несправедливо, он воображает, что сам любит очень сильно и горько жалуется на неблагодарность своей партнёрши.

Иногда мужчина, ориентированный на мать, может развиваться без явных расстройств. Если любящая мать чересчур опекала его, может быть была властной, но это не было для него губительно, и если ему удаётся найти жену такого же материнского типа, если его одарённость в какой-нибудь области позволит ему использовать своё обаяние и вызывать восхищение, его можно считать хорошо приспособленным в социальном смысле. Хотя он так и не достигнет более высокого уровня зрелости. Но при менее благоприятных условиях, а это бывает, как вы понимаете, чаще, его ждёт серьёзное разочарование в любви, а может и вообще в жизни среди людей. Когда такая личность оказывается в одиночестве, возникают конфликты и часто сильное чувство тревоги и депрессия. При ещё более серьёзной форме патологии привязанность к матери еще глубже и более бессознательна. На этом уровне возникает желание вернуться в материнское чрево, желание, чтобы его оградили от жизни, а значит, желание умереть. Такой тип привязанности возникает, когда матери относятся к своим детям безжалостно поглощающе. Порой во имя любви, во имя долга они стремятся удержать ребёнка, подростка, мужчину. Он должен дышать только через неё, должен быть способен любить разве что на поверхностном, сексуальном уровне, унижая всех других женщин. Он не должен уметь быть свободным и независимым, иначе он вечный калека или преступник.

Привязанность к отцу

Здесь речь идёт о мужчинах, у которых мать была холодна и равнодушна, ввиду чего отец сосредотачивал всё своё внимание на сыне. Он хороший, но властный отец. Если он доволен поведением сына, он его хвалит, делает подарки, добр к нему. Если же он недоволен сыном, он отдаляется от него или ругает. Сын, для которого любовь отца единственная, которая ему достаётся, становится рабски привязанным к отцу. Его главная цель – угодить. Только в этом случае он чувствует себя счастливым, удовлетворённым и в безопасности. Но в случае неудачи он чувствует себя нелюбимым, отвергнутым и униженным. В будущем такой мужчина будет искать подобный образ отца, к которому он будет также привязан. Вся его жизнь будет чередой взлётов и падений. Такой мужчина нередко с успехом делает карьеру, он энергичен, добросовестен, на него можно положиться. Но в отношениях с женщинами он остаётся равнодушным и отчуждённым. Женщина не представляет для него жизненного интереса, он относится к ней даже слегка пренебрежительно. Вначале он может производить впечатление на женщину своими мужскими достоинствами, но когда женщина, на которой он женился, поймёт, что ей предназначена роль второстепенная, она начнёт все сильней разочаровываться. Если только не окажется, что и она осталась привязанной уже к своему отцу. И поэтому счастлива с мужем, который относится к ней как к капризному ребёнку.

Родители не любят друг друга

Более сложный тип невротического расстройства в любви основан на другой семейной ситуации, когда родители не любят друг друга. Но при этом стараются не ссориться и не выказывать открыто каких-то признаков неудовлетворения. Из-за того, что они далеки друг от друга, их отношение к детям теряет непосредственность. Ребёнок ощущает вокруг себя эту атмосферу корректности, которая в то же время исключает близкие отношения с отцом или с матерью. Ребёнок никогда не знает, что чувствуют и думают его родители. В результате ребёнок замыкается в своём собственном мире, фантазирует, отдаляется от родителей и в дальнейшем сохраняет такую установку в любви. Подобное отчуждение влечет за собой развитие сильного беспокойства и ощущения отсутствия опоры под ногами. Часто это приводит к мазохистским установкам, которые становятся единственным источником сильных ощущений. Такие женщины предпочитают, чтобы муж устраивал сцены и скандалы, а не вёл себя нормально и разумно. Нередко они бессознательно провоцируют мужа на такое поведение, чтобы положить конец мучительной неопределённости нейтралитета.

Великая любовь

Эта форма иррациональной любви встречается довольно часто и тиражируется в кинематографе как великая любовь. Если человек в своём развитии не достиг того уровня, когда он осознаёт себя, свою индивидуальность, коренящуюся в плодотворном развитии собственных сил, то он склонен боготворить любимого. Делать из него кумира. Он отчуждается от своих собственных сил и направляет их на любимого человека, которому он поклоняется, как наивысшему благу. Тем самым он лишает себя ощущения своей силы, теряет себя в своём любимом, вместо того, чтобы обрести себя. Поскольку обычно никто не может в течение долгого времени удовлетворять ожиданиям того, кто ему поклоняется, рано или поздно наступает разочарование. И чтобы утешиться ищет себе нового идола. И так порой до бесконечности. Для такой идолопоклоннической любви характерно бурное и стремительное начало любовного переживания. Такую любовь часто изображают как настоящую сильную любовь, но сила и глубина такой любви свидетельствуют лишь об эмоциональном голоде и отчаянии идолопоклонника. Нередко двое находят друг друга во взаимном обожании. И тогда их любовь представляет собой страсть вдвоём – взаимное безумие.

Сентиментальная любовь

Такая любовь происходит только в мечтах, а не в повседневных взаимоотношениях с реальными людьми. Наиболее распространённое проявление такой любви, это суррогатное любовное удовлетворение, которое испытывает потребитель экранных или журнальных любовных историй. Потребляя подобную продукцию, он удовлетворяет все свои неисполненные желания любви. Мужчина и женщина, которые в своих отношениях неспособны преодолеть стену отчуждения бывают доведены до слёз, переживая счастливую или несчастную любовную историю пары на экране. Для многих людей, сериальчики – это единственная возможность ощутить любовь. Не друг к другу, но вместе, в качестве зрителей. Пока любовь остаётся фантазией они могут её переживать. Но как только она спускается до действительных взаимоотношений между реальными людьми, они замерзают.

Другая разновидность сентиментальной любви – смещение любви во времени. Супружескую пару могут глубоко волновать воспоминания их прошлой любви, несмотря на то, что когда это прошлое было настоящим, любви не было. Или мечты о любви в будущем. Как много пар после свадьбы мечтают о блаженстве любви, которая наступит в будущем. В то время как в настоящем, в котором они живут, они уже начинают надоедать друг другу. Эта тенденция соответствует общей установке характерной для современного человека. Он живёт в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он с восторгом воспринимает своё детство или строит счастливые планы на будущее. Такая отчуждённая и идеализированная форма любви служит наркотиком, облегчающим страдания действительности и одиночество.

Проекция

Ещё одна форма невротической любви – использование проективных механизмов для того, чтобы уйти от своих собственных проблем и заняться недостатками и слабостями любимого человека. Они замечают даже малейшие недостатки другого человека и остаются в блаженном неведении в отношении своих собственных, всегда стараясь обвинить или переделать другого. Если этим страдают оба, то их отношения превращаются в отношения взаимного проецирования. Если я властен, нерешителен или жаден, я обвиняю в этом моего любимого. И в зависимости от моего характера мне хочется или исправить его или наказать. Другой делает то же самое, таким образом, обоим удаётся уйти от своих собственных проблем. Поэтому они не могут предпринять никаких шагов для развития своей собственной личности.

Другая форма проецирования – это проецирование своих собственных проблем на детей. Прежде всего, это заключается в том, что человек якобы желает чего-то для своих детей. В таких случаях это желание обусловлено проецированием своих собственных жизненных проблем на жизнь ребёнка. Когда человек чувствует, что не может найти смысла своей жизни, он старается вложить этот смысл в жизнь своих детей. Но здесь он обречён на неудачу для самого себя и для детей. Проблему существования каждый должен решать сам, а не давать доверенность на их решение. Дети также служат предметом проецирования, когда у несчастливых супругов встаёт вопрос о разводе. Запасным аргументом для родителей в такой ситуации служит то, что они не могут разойтись, чтобы не лишать детей счастья единого дома. Но мы же знаем, что атмосфера напряжённости и несчастья в такой «единой» семье причиняет больше вреда детям, чем открытый разрыв, который может показать им, что человек способен покончить с невыносимым положением, приняв смелое решение.

По книге Э.Фромма "Искусство любить"